дикая прерия

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дикая прерияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


суббота, 16 сентября 2017 г.
енoт тян 21:26:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 15 сентября 2017 г.
~ енoт тян 13:59:27
Кажется, я понимаю сейчас, что испытывают люди, которые увлечены чем-то и, не смотря на то, что далеко не все гладко и хорошо получается, продолжают развивать свое увлечение, испытывая удовольствие от маленьких побед и сладкое стремление стать лучше под воздействием личных поражений. Это то, что начинает дрожать и звенеть в тебе, словно маленький колокольчик. Больше, больше, я знаю недостаточно. И хочу стать лучше. Было упущено так много времени, не раз отторгнуто то, что приносило массу удовольствия, только потому что было осмеяно, растоптанно, униженно. Передо мной широкие, растянутые до вселенских размеров потоки информации, объемы которых вводят меня в ужас и трепет. Честно признаться, иногда я чувствую себя поглощенной с головой, я вижу, что людей, окружающих меня не интересует то, что так меня захватывает, и отчаяно ищу союзников. Они есть, но они на множество уровней выше моего, они кажутся мне недостижимыми. Только кажутся. Я думаю, новичков всегда захватывает безумие от счастья, которое они испытывают впервые, найдя первое сокровище, которое удалось отыскать в бескрайних глубинах себя.
Я, наверное, впервые со страхом, но прикидываю план на много лет вперед, знаю, что хочу получить и чего коснуться, а еще не боюсь потерь, связанных с этим.
Пожалуйста, двигайся только вперед.
комментировать 2 комментария
~ енoт тян 10:29:02
Прекрасного мужчины пост.
Мне все еще грустно от того, что мужчины не отращивают волосы.

­­
­­
­­

Категории: <3
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 сентября 2017 г.
~ енoт тян 20:47:05
Как жить, если ты знаешь как это - идеальные мужчины.

­­

Категории: 2d <3
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 12:32:56
О чувствах получается писать лучше, чем о делах, словно они не достойны быть отмеченными. Где-то читала о том, что полезной практикой будет записывать все сделанные в течении дня дела, это должно повысить продуктивность и уверенность в своих силах, и если уж быть откровенной, то я отчаянно боюсь того, что мои списки окажутся малы и станут отражением моей лени и несостоятельности. Я уверенна, что делаю слишком мало, но продолжаю сидеть на месте, ловя себя на желании получить одобрение от окружающих за то малое, что делаю. По-моему планку моей гордыни пора опустить, как и статью расходов.
Я никогда не умела планировать свою жизнь, свои расходы, свой день, так и не научилась, как и тому, чтобы отказывать себе в том, что не является первостепенным на данный момент. Сейчас мне очень важно не тратить время в пустую, но и не загонять себя, однако при мысли о том, как распределить свои "хочу" и "нужно" в течении дня или хотя бы недели - я прихожу в панику. И если уж быть честной до конца, то у меня есть маленькая дурная особенность - отупляющий трудоголизм.
Трудоголизм это то, что является иллюзией моей важности, то, что дает оправдание в несостоятельности. Трудоголизм - то, что можно ставить перегородкой тому, что я не делаю, потому что боюсь это сделать. "У меня нет времени, ведь я работаю". На самом деле, это расшифровывается как "я боюсь это делать, я боюсь, что у меня не получится, я лучше возьму себе еще одну смену там, где уверена в своих силах". Такая позиция - огромный тормоз для развития, невозможно двигаться вперед, не преодолевая препятствий. Пора подумать о том, как в себе это искоренить.
Если я не задам маршрут себе сейчас, то очнусь когда будет уже очень поздно, мне страшно становится от мысли, о том сколько мне лет, сколько лет впереди, и о том, что у меня ничего нет.
комментировать 2 комментария
воскресенье, 10 сентября 2017 г.
когда случайно познал истину енoт тян 21:56:51
в мире сенен ая член может стоять только на другого членоносца и это правило нерушимо и вечно
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 сентября 2017 г.
Взято: yens енoт тян 17:27:01
­слепой пью 6 сентября 2017 г. 19:03:07 написал в своём дневнике ­мою жизнь разрушил шугейз

я по-своему люблю Енота.
когда он сидит в библиотеке круглыми сутками, сверкает глазами, собираясь приготовить рисовые шарики, когда смеётся, когда волосы поправляет, когда разливает алкоголь по бокалам, когда слушает меня, когда-когда-когда.
Енот живёт в хрустальном кубе, по которому бьют ветки в порывах ветра.
Енот пьёт дождевую воду, дёргая за ниточки, пьёт дождевую воду и никак не может напиться.
я подарила ему тёплый красный шарф, но он как-то зацепился за ветки и чуть не задушил его.
как будто он пытался покончить с собой и решил использовать для этого мой подарок.
а я держала его так, будто спасаю от неминуемой гибели, поддерживая, чтобы можно было этот шарф снять.
я не знаю, спасала ли я его хоть в какой-то из периодов жизни или вешала на его ниточки лишь больше железных грузил.
Енот всё равно носил подаренный шарф, хотя он чуть не стал причиной его смерти.
это как носить пулю, которая прошла рядом с твоим сердцем. как носить в сумке нож, лезвие которого оставило на твоей шее шрамы.
но он часто кутался в него, прятал в нём руки.
я сама шарфы не люблю, я чувствую их как удавки, как вожжи, и мне не нравится ощущение чего-то на своём горле.
но Еноту подарила. чтобы защитить его.
мне всегда казалось, что я как-то сильнее его, мощнее, выносливее. что он маленький и хрупкий. что ему нужно спасение.
но потом он будто вырос, вытянулся.
и рассказал мне о том, какой я была дурой, подкидывая письма в почтовый ящик, который всегда был переполнен моими письмами.
Енот сам был влюблён, он знает что это такое. он влюблён всегда.
меня как-то любил очень добрый человек, добрее всех, кого я знаю.
и мне постоянно хотелось его защитить. бросаться с оружием и проклятиями на всех, кто на него косо взглянет.
но он сказал, что мне нужна защита не меньше.
Еноту он бы понравился.
жаль, что я уже больше ничего кроме ностальгической теплоты не чувствую.
если б меня любил Енот, все кончилось бы очень плохо. и если б я любила Енота в другом смысле, то всё вышло бы ещё хуже.
поэтому я тихо радуюсь тому, как Енот открывает хрустальную дверцу, позволяет мне взять его за руку и идёт, грустно улыбаясь и кутаясь в тот красный шарф.


Категории: В лесу блуждают слепцы и сфинксы
Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 14:42:37
Не хочу говорить с людьми и слушать, совсем не желаю тратить на них ресурсы своего организма. Так на меня наступает мое меланхолично-осенне­е состояние - я уделяю больше времени своему коту и теплу его шерсти, чем окружающим меня людям.
Хочу пропадать в библиотеке, читать в читальной аудитории, она напоминает мне класс информатики в школе своими столами-партами и стеллажами с историческими заметками, шуршать по бумаге ручкой и изредка поглядывать на пару мужчин того поколения, которое помнит, что библиотека - самое тихое общественное место в городе. Мне начало нравится заходить в обитель полумрака и эха от шагов по полу, идти по небольшому, но гулкому коридору, ко свету со стеллажами книг, а перед тем здороваться с очаровательной бабулей-библиотекар­шей, которая так любезно прибрала меня под свое крыло. Недавно я узнала, что в этой библиотеке можно даже поучиться игре на фортепиано, узнала тогда, когда в читальный зал зашла девушка с длинными каштановыми волосами и перебирала клавиши пианино в углу. В этой библиотеке вообще много интересного происходит и, не смотря на свою унылую облицовку, здание ведет активную общественную деятельность, захватывая и детей и взрослых, и родителей этих взрослых. Делает она это очень тихо и незаметно, скрывая от постортнних глаз аудитории в полутьме своего коридора. Чудны'е места - библиотеки. Раньше, когда я была маленькой и жила в другом городе, я была записана в районную библиотеку, ходила читать журналы типа "кот и пес", всякие комиксы и очень любила книжку со страшилками, гробами на колесиках и белыми котятами, а потом повзрослела немного и начала брать книги читать домой. Уезжая, я всю свою личную библиотеку отдала им. Я помню, что библиотека моего детства была такой же маленькой и неприметной, но скрывала в себе книг больше, чем та, в которую хожу сейчас, мне всегда было интересно и завидно знать, что в отделы с большим количеством полок, имели доступ только библиотекарши и взрослые. Постоянно ловлю себя на мысли, что если хочу большего выбора, то лучше пойти и записаться в огромную государственную библиотеку, но боюсь растерять все это очарование муравейника с пожилыми, приятными людьми, которые все еще перебирают пальцами книги на полках и цокают, увидев "неотремонтированну­ю" порваную обложку, а после неизменно бегут искать скотч.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Взято: енoт тян 12:55:43
­aratha 6 сентября 2017 г. 15:53:17 написал в ­hygge

­­
Подробнее…
­­
­­
­­
­­


Категории: Имг
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 сентября 2017 г.
Взято: i'm in love енoт тян 17:45:05
­Niimura Kyo 2 сентября 2017 г. 14:45:31 написал в своём дневнике ­dum spiro, spero

i'm in love
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­


Категории: 2d <3
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 августа 2017 г.
~ енoт тян 11:02:20
мой кумир прост.

­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Взято: да енoт тян 08:43:32
­слепой пью 31 августа 2017 г. 01:11:44 написал в своём дневнике ­мою жизнь разрушил шугейз

Енот иногда вызывает дикое желание сесть в автобус/на электричку, доехать до него, постелить ему помягче и положить мягкую игрушку
и дать кружку тёплого молока
и сказку прочитать
я думаю, что так себя чувствуют все, кто общался с Енотом вживую
он кажется хрустальным прям, ещё чуть и сломается, рассыплется
я думаю, что с ним всё будет хорошо
с тобой всё будет хорошо

да, все будет хорошо. я стойкий.
спасибо.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 августа 2017 г.
ты близко. енoт тян 19:46:43
Сентябрь близится, он напоминает о том, что скоро ступит на землю опадающей листвой и холодными дождями. Хочу написать о том, как влюбилась летом в человека, который вот-вот покинет эту страну.
Все началось холодным днем, лето разочаровывало, дождя тогда не было, хотя я и не помню когда именно это случилось, я лишь помню, как мы шли с коллегой к чайной и она зачем-то мне сказала: "он мне нравится, самый добрый из всех здесь, никогда не грубит мне", тогда я подняла взгляд и встретилась глазами с человеком, о котором она говорила. Он не улыбался тогда никому, просто смотрел, словно пытался изучить того, кто стоял перед ним, иногда отвечал односложно, всегда по делу. Кажется, тогда узнала как его зовут и представилась сама, на том и закончили знакомство. "Какие глупости", - подумала я тогда, совершенно незаметный юноша.

"Хочешь кофе?" "Правда, можно?" "Да, бери". "Спасибо", - моя счастливая улыбка, потому что это то, чего мне тогда очень хотелось, но к чему я не имела доступа. Горячий, с густой молочной пеной, чашка согревала ладони. Он нахмурился и отвернулся, сосредоточенно протирал и расставлял чашки для эспрессо и американо на кофемашину, а я скрылась за тяжелой деревянной дверью. "Я и правда могу пить этот кофе бесплатно? Какой замечательный парень." Это был еще один не самый теплый летний день, они тогда вообще были большой редкостью и надо мной отчетливым огромным вопросом стоял вопрос об увольнении, мокрые носки и кашель уже стояли поперек горла.

Дни сменялись друг другом. Эта ночь оказалась такой же неприветливой как и лето, сделала себе отвратительный, зато горячий чай, выходить на рабочее место не хотелось, да и была ли необходимость, когда под тобой теплый плед и в курилке никого, кроме тебя и твоего чая. Он зашел бесшумно и сел напротив, посмотрел с пары минут своим этим изучающим взглядом и спросил о чем-то, кажется о том, что я собираюсь делать, с такой погодой работать у нас - себе дороже. А вот он подождет еще немного, поработает и в начале осени уедет, планов много, есть куда, к кому и с кем. Его цель звучала складно, почему-то мне тогда стало совершенно ясно, что вот передо мной сидит человек, который знает чего хочет и никогда не отвлечется от намеченной цели, ни на кого, ни на какую мелочь, потому что в его жизни есть к чему двигаться и этот его путь прям как шоссе, он не допустит поворотов. Это было удовольствием - слушать его, не требовалось никаких напутственных слов, он был уверен в себе и я стала уверена в нем. Дыхание будто остановилось вместе со временем, в загустевше воздухе повисли мечты, желания, цели. Как славно, что есть такие вдохновляющие люди. С горохотом зашел Никита, он сел напротив нас, его немного вело и он улыбался по-глупому, наверное, трава. "Ну и чего? Пригласи ее на свидание давай. Ты знаешь, этот чувак очень крутой, мы с ним и раньше работали" Повисло молчание, мы просто смотрели на разрушителя спокойствия и молчали, я, сгорая он негодования и смущения, он - не знаю, а потом встали и засобирались по своим делам. Я злилась, впервые подумав о том, что было бы, и правда, классно, пригласи он меня на свидание. А потом злилась снова, потому что хотелось просто говорить еще, атмосфера спокойствия, которую создавал этот человек возле себя так сложно найти в ком-то, то чувство, когда твой голос превращается в полешепот сам собой, а в голове миллиарды сложных мыслей упрощаются до самых простых, тех, которые выстилают легкие шаги по дорогам к зеленым холмам и голубому небу с редкими барашками облаков.

Потом мне все время казалось, что я тяну к нему руку, но не смогу достигнуть, коснуться спины или плеча, заглянуть вперед, на его путь, но я точно знала, каким он его себе выстроил. У меня появилась привычка наблюдать за ним, всегда, когда он в поле моего виденья, эта привычка дала понять еще одну черту характера - он сначала узнает окружение и лишь потом начинает рассказывать ему о себе. Через некоторое время я могла видеть, как он начал обсуждать с кем-то рабочие вопросы и не очень, шутить и даже улыбаться иногда, но одно оставалось в нем неизменно, когда он работал - был серьезен и сосредоточен, не любил, если отвлекают по пустякам, это проявлялась в голосе с нотками раздражения, едва уловимыми, но которые застревали в тебе как неприятная заноза, со мной такое случилось. Глупая мелочь, я, и правда, подошла не во время, поэтому затихла и отошла, маринуя свои чувства и приглаживая вздыбившую шерсть чувства обиды. Кольнуло сильно и больно, случилось то, чего не должно было случаться - я осознала. "Хочешь шоколадку?" Я не то чтобы очень хотела, но закивала, подобравшись поближе, и загорелась пунцовым, отламывая понемногу. Это было так наивно, я чувствовала себя маленькой влюбленной девочкой, только вот это далеко не так, времена влюбляться остались далеко и не нужно было этим чувстам поддаваться. Как жаль, что никто еще не придумал таблетку для контроля чувств.

Передо мной с десяток стеклянных, с бодрыми капельками воды бокалов, которые предстоит натереть до зеркальности, девственной прозрачности. Мимо перегоняют бочки с пивом, они шуршат и гремят по деревянному полу, катятся на свои места. Бочка останавливается и останавливается он напротив меня, протирает лоб, наконец-то дни теплеют. Улыбается, немного насмешливо. "Как дела?" Этот кадр отпечатывается во мне как фото с палароида, все до мельчайших деталь и морщин, сердце замирает. Мне кажется, будто бы все невидимые существа этого мира обратили на меня внимание и я расспыляюсь на частицы в зеленеющих полях под глубоко синим небом.
Он иногда делает это - подходит и спрашивает как у меня дела. Отвечаю каждый раз глупо и невпопад, улыбается.

Он очень любит сладкое, оказывается, в моей сумке начинают появляться шоколад или конфеты, я покупаю себе десерт с творожным кремом, отдаю ему, просто так, будто бы для него купила. Пью сладкий капучино, весь до остатка, терпеть не могу сладкий кофе, но он об этом не знает. Пью айс латте, в жару под тридцать пять, он меня им спас, умирала от жажды, но времени сходить за водой не было, хочу сказать ему об этом, но получается только много раз, тихо и невпопад "спасибо, спасибо, спасибо", смотрит на меня как на дикую, сбегаю. Я, кажется, иногда ревную, отвратительное чувство, хочу вырвать это чувство из себя. Уже знаю когда у нас общие смены, спешу на них зачем-то. "Ты так смотришь интересно..", - наклоняет голову в бок, выглядит забавно и мы играем в гляделки, проигрываю, потому что смущена, сбегаю прочь и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь всему на свете. У него карие глаза. Кажется, так проходит очень много времени. Сейчас я смтрю на эти эмоции, чувства и реакцию как на маленькую светлую историю. Удивительно, как так получилось, что я ее заслужила? Этот свет, эту улыбку и ужасно вкусный кофе, который я ни разу не просила. Словно где-то очень далеко все это происходило и вовсе не со мной, не в моему мире с густой черной тенью и желтым светом. Возможно ли, что я все это выдумала в своем галлюцинационном сне? Его доброту, мое чувство ожидание его.

Тяжелый день заканчивается, я сижу в курилке, отдыхаю, на меня не осталось работы, пора бы домой. Коллеги сменяются друг за другом, уставшие лица приходят, вытягивают пару сигарет и уходят. Заходит он, гремят разговоры, у него спрашивают, когда это он стал таким общительным и даже начал улыбаться, я молчу, ухожу за водой, чтобы не есть сладкое в сухомятку, а когда возвращаюсь, он сидит на моем месте, что-то щелкает и я приземляюсь на его колени, предлагаю ему десерт с творожным кремом. Сидим. Он ест десерт, я пью воду и всем своим существом чувствую его колени и слышу дыхание, деревенею и застываю, как будто все мысли-голуби вспорхнули из моей головы и перелетели на другую крышу. Он тянет бантик от моего фартука на пояснице, медленно, я чувствую каждый сдвинувшийся миллиметр, кажется, оборачиваюсь пару раз, молчу. Надо что-то сказать, но в голове пусто как в пересохшем колодце, что-то теплится внутри, это желание абсурдно, гоню его прочь, а оно не двигается с места. Нет, меня не нужно обнимать. Меня никто не обнял. "А вы знаете, мы ведь с моим Вовкой так и начали отношения! Вы смотрите там", - она смеется и втягивает дым сигареты. Я пробуждаюсь. Что за вздор! Хаха. Он молчит, не вижу его взгляда и боюсь повернуться и взглянуть, тогда он сразу бы понял, наверное, прочитал бы на моем лице. Все как-то совершенно не так, не правильно, прекратите вы все. Кажется, настроение портится не только у меня. Я осталась доедать десерт одна, отдала его кому-то. А было бы здорово пойти домой вместе.

Мы идем домой. Я рада, вышло так удачно, не поспеваю за его широким шагом и он его замедляет, идем и разговариваем обо всем на свете, легко, но я стесняюсь, говорим о книгах. Мне есть, что рассказать, а он постоянно нарушает мое неловкое молчание вопросами, на которые я могу ответить. Пожалуйста, время, остановись, лето, стань бесконечным. Я узнаю о нем совсем немного. Если бы время обернулось сейчас вспять, то я задала бы много простых, но очень важных вопросов ему. Я больше ничего о нем не узнаю, но тогда, тогда я вышагивала рядом и была невероятно счастлива, возвращалась домой сияющим солнцем, улыбающейся носкам кед и бездомным кошкам. Тогда мы были так близко друг к другу.

У него появилась привычка касаться меня, когда я того совсем не жду, вздрагиваю, оборачиваюсь возмущенная и напуганная, он улыбается, и начинаю улыбаться я. Есть в этом что-то сокровенное. Мы проходим мимо друг друга и на наших лицах сами собой улыбки расцветают как маки, наверное, со стороны это смотрится очень глупо. Это начало происходить давно, что-то произошло неловкое и мы начали друг другу улыбаться, не контролируя эмоций, как жаль, что я не помню что же это было, но я поню чувство, будто между нами маленький заговор против всего этого мира, а еще я помню как чуть не впечаталась в него лицом к лицу, когда очень спешила отнести заказ. Тогда ничего не произошло, но его лицо было так близко к моему, что казалось, не хватило сантиметра, чтобы коснуться его губ своими. Еще один кадр палароида - его лицо настолько близко, что шок накрыл все мое тело нервной дрожью, я удержалась на цыпочках и на мысли о седзе аниме, которого достоен этот кадр. Только вот в седзе все обычно заканчивается поцелуем, а мы далеко в жизни от него. Да и нужно ли было это нам? Я уже так не думаю. То, что происходило этим летом со мной, им, моими чувствами к нему, это столь невинно и нежно, как само лето и стрекозы над луговыми травами, как огромная бабочка между листьями винограда, которая умрет через несколько часов, но не станет от этого менее прекрасной в наших воспоминаниях.

Он говорил, что я появляюсь всегда неожиданно, я просила его не грустить, когда замечала, что он подавлен грузом мыслей. Он никогда не отвечал, что произошло, если я спрашивала, но, я хочу верить, что мои слова приободряли его. Всегда замечала, что у него что-то не так, а потом, мое плохое настроение, начал замечать и он. Как и то, что я начала избегать его. Как же это было глупо тогда, позволить себе такую слабость, наверное, мне это было нужно чтобы смириться. Я думаю, у меня получилось, не смотря на печаль и слезы, которые это принесло.

"Завтра у меня последняя смена". Он смотрел на меня, ждал ли он чего-то или мне показалось, но я не могла произнести не звука, подавляя ревущую в себе бурю. Время растянулось, словно резину тянут по всему телу, выламывая его на изгибах. Столько слов застряло в горле, и даже простая фраза так и не смогла вырваться наружу, а я испугалась, испугалась своего желания вывалить всю охапку чувств на человека напротив и, в конце концов, не сделала ровным счетом ничего. Он оказывался рядом оба дня и мы много говорили. Он улыбался ярче обычного, это я могу сейчас вспомнить, выпускал шуточки и нарочито грозил мне, давая задание охранять его, таким серьезным тоном, но все с той же улыбкой. Он находился рядом. Неизменно с чашкой кофе для меня, которую я не просила, но ждала. Сейчас мне кажется, будто это было мольбой побыть рядом с ним и мне, ведь мы оба тогда понимали, какие разные пути нам предстоят, как широко они расходятся на огромные киломметры и на черные дыры наших возможностей. Но я не понимала этой мольбы, отчаянно отгоняла этот шанс прочь, чтобы потом не было еще больнее отпускать. Возможно, так оно и было, возможно, я выдумала себе все так же просто, как и представила себе его исключительное отношение ко мне, но мне хочется верить - это значило многое не только для меня. Сейчас же, дописывая свою маленькую летнюю историю, мне очень хочется обнять его, крепче, чем тогда, когда я прощалась с ним в ужасно не романтичной обстановке с хрупким флюте и стопками из белоснежной посуды, крепче чем за шею, стоя на носочках у метро, чувствуя его дыхание на мочке своего уха, тогда когда он нагнал меня и по обыкновению испугал прикосновением, крепче чем кого-либо еще. Он - свет, рвущийся вперед по дороге жизни. Он тот, кого я хотела бы повстречать чуточку раньше и узнать на гору томов книг больше, тот кого мне не достигнуть уже, кто исчез, едва появившись в моей жизни, она возвращается в свое будничное течение, но я так счастлива, что узнала его. Мне больно и радостно сохранить в себе это волшебное лето, холодное и дождливое, жаркое, растрепанное. Никогда не узнаю теперь, была ли я кем-то особенным, но уверена, что и не стоит, до тех пор мои чувства останутся светлой улыбкой, чистыми слезами, верой и надеждой. Он мне все еще нравится, этот хороший парень.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 14:43:51
Когда чай стал настолько популярным?
Моя собеседница выпрямилась, поправила очки с огромными линзами в массивной оправе, оттянула с запястья рукав свитера приятно-кремового цвета и словно раздулась от гордости.
- Я очень люблю чай, я поклонница чая. Дома только его и пью. Могу литрами. И у меня он всякий разный.
- О, правда? - оживилась я. Я не поклонница чая как она, но мне стало иниересно. - Какой твой самый любимый?
- Я люблю зеленый!
- А как относишься к улунам? Я очень люблю Фэн Хуан за его свойства, приятно пить Най Сян. У нас его чаще всего берут.
- Не люблю вкус молока. Зеленый Гринфилд не плохой. Да и со вкусами Гринфилд нравится.
Мне подумалось, что пора бы сменить тему, ведь кремовый свитер был, и правда, замечательный.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 августа 2017 г.
анимка енoт тян 21:07:35
Невеста чародея
Страна самоцветов
Загадочная история Канноханы
Кровавые ночи Сэнгоку

Осень этого года очень скудна на интересные тайтлы.

Категории: Аниме
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 августа 2017 г.
~ енoт тян 19:27:48
Я, кажется, наконец-то готова вспомнить свое лето и подвести итоги. Мое лето началось в конце мая, оно началось с прощания, с крепких объятий под росыпью брызг от шампанского, и с поднадоевшего торта, ни кусочка от которого я так и не съела. Мое лето началось с проливных гроз и мокрых носков в месте, которое я оставлю уже очень скоро. Мое лето началось с "watashi wa" и фамилии сенсея, которую я запомнила только сейчас. Исписана одна тетрадь, позади хирагана и катакана, и я горжусь собой за это, за то, что открыла для себя новую дверь и путь, длинной в целую жизнь. Маленькое соревнование, в котором результат остался неизвестен. Огни с фонариками на небольшой сцене, вокруг которой разворачивался маленький праздник нацу мацури, теплый плед и с ногами на подушке, прятки в свете огромного экрана, на котором расцветало звездное небо и люди жили вверх ногами, вкусные таяки и матча-латте, духота летней ночи. Смех девочек, имена которых я не помню, небо на расстоянии вытянутой руки и звонкий бой подошвы об асфальт. Мое лето - зной пруда с утками, дальше от полей, полных пчел и ос, мост в пару бревен и вкус рома с колой, под галлюцинацией прекрасно поющей девушки и чувства свободы. Мы поднимались по холмам, на которых нашли нежно-фиолетовые нарциссы, мы скрывались от грозы под листьями лопуха, самыми огромными листьями, которые я когда-либо видела. Полосатые носки на угловатом тощем теле и тяжелая, от расстущей неприязни, рука на плече, глупые танцы под техно, заводной обаятельный смех человека, который принял меня на работу моего лета. Я еще услышу вкрадчивый голос, мои волосы не раз прилижут и спрячут за уши, но это не на долго, росыпь золотых волос промчится вперед, щебеча словно птичка на дереве, болтая без умолку, огонек вдохновения, фонтан бьющий брызгами насыщенной жизни. Многих людей этого моего лета я больше не увижу, через множество лет даже не вспомню, но я постараюсь сохранить в памяти лицо на расстоянии пары сантиментров от моего, улыбку и пытливый взгляд. Тихо, я сейчас не об этом. Я сейчас о десятке маленьких котят, подросших на моих глазах, о подушке и теплых углях, когда в полушепот о Стокере и Дракуле, о чужих личных секретах приязни и планах уехать далеко и навсегда. О дыме со вкусом гейпфрута в легких, кольце из теплых пальцев руки на шее, не самая хорошая привычка.

­­

Мое лето началось проливными дождями в Лебедином озере.
/
Мое лето заканчивается душевыворачивающим прощанием.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 августа 2017 г.
~ енoт тян 22:55:19
я чувствую свое одиночество в ночи, когда остаюсь одна, когда вышагиваю по дорожкам парка и смотрю вокруг с отреченностью и душещипательной музыкой в наушниках. на самом деле, я очень многое хочу написать об этом лете, о чувствах этого лета и людях, которых встретила, но все, что я пока могу, это вызывать в памяти лица людей и примерять на их души цвета, как один яркие и радужные, в дымке из пудры и толченного острого перца. это странное чувство, когда ты знаешь так много людей, даже трепетно относишься к некоторым из них, но когда тебя настигает врасплох чувство одиночества - ты остаешься одним единственным на всей планете, и все вокруг идут мимо, жизни скользят по этой планете, а ты один. и тебе плохо. и именно в этот момент тебе совершенно некому об этом сказать, а если бы вдруг оказалось кому, то что? и разве это оказалось бы важным? скорее ужасно смешным. я испытываю нежность, свет, надежду, заботу к замечательным людям, которых знаю.
но мои звери, отчего-то, решают есть меня тогда, когда я совершенно одна и издевательски нашептывают, тщательно прожевывая каждый кусок плоти, о том, что никто даже не знает, и не хочет знать, о том, что меня нужно спасать. становится обидно и, кажется, будто съедают меня мои звери заслуженно. тогда я предлагаю им на десерт свое сердце.
~ енoт тян 10:46:59
не привязывайтесь к людям, к тем, кто в начале вашего знакомства, непогожим летним днем (или погожим, абсолютно не важно) говорят: "я уеду в сентябре в амстердам".
тогда не придется отчаяно не желать их отпускать и не нужно будет убегать, чтобы не сказать чего-то, что их остановит, убегать невыносимо, искренне желая удачи и достижения целей, которых этот человек достоин.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 10:33:07
если я все-таки пойду на "твое имя" в сентябре, то пойду одна. с пачкой салфеток. и даже без косметики на лице.
ЧТОБЫ РЫДАААТЬ
а в конце по-идиотски улыбаться хэппи энду с опухшей физиономией.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
~ енoт тян 23:22:39
Рыдать над чем-то вроде "ловцы забытых голосов", стало нормой, как и по-глупому улыбаться в экран, когда в с персонажами случается что-то хорошее или умилительное. Я не могла и подумать, что за лето стану такой чувствительной. Наверное, восполняю слезами над аниме какой-то сдерживаемый спектр чувств, черт его знает.
Аниме прекрасное, как же иначе. Доброе, светлое, немного жестче, чем ожидала, с послевкусием светлой грусти и надежды.

Закончила Олдоса Хаксли "О дивный новый мир", проходила под трансом пару часов после. Хотела взять в библиотеке "Контрапункт" или "Бегущий за ветром", их не оказалось. Отказалась от желаемого, пожалела, что вообще пошла в библиотеку, и взяла "Облачный атлас".
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 18:25:04
Сколько бы я не старалась уговорить себя, готовить себя, я все равно испытываю разочарование, боль, и хочется кричать, протяжно и навзрыд. Останься в моей жизни. Ком подступил к горлу. Я шла рядом и молчала, в голове пусто, совсем нескладное прощание, только объятья как спасательный круг. Я специально шла медленно, чтобы меня всенепременно нагнали, чтобы увидеть хоть раз, еще лишь раз. Такие славные ребята, доложно быть не остаются в моей жизни по умолчанию. И я до сих пор не знаю, что меня привлекло именно в нем, но где то на подкорке мозга отпечатался кадр с улыбкой, который повезло поймать тихонько со стороны. Все еще буду ожидать его увидеть на утренней смене, но ожидания совсем не оправдаются. И если мы не свидемся на сборе, то это будет прощание из тех обыкновенных, когда знаешь, что человек скроется за дверью и больше не появится в твоей жизни, а вместо тысячи слов и тысяч объятий ты просто говоришь ему: "ну, пока", так буднично, будто увидишь его завтра, как и всегда, но этого не произойдет больше никогда, на самом деле. Множественные чувства, застрявшие внутри, комок из эмоций и слов, сотни невысказанных "спасибо" и тихое "прощай".
/
а еще силуэт, который обняла так крепко, что прочувствовала биение сердца. Ритмичный шаг прочь, пусто и без оглядки. но слезы почему-то рвутся наружу.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 августа 2017 г.
~ енoт тян 23:08:10
Приятно, когда за выходной день успеваешь сделать много полезных дел. Даже гордость за себя берет. Дела сдвинулись с мертвой точки и как бы не было страшно, нужен только первый шаг. Присмотрела билеты и уточнила номера трибун, забронировала, не первые ряды, конечно, зато гран-при, зато Юдзуру Ханю и Медведева. В ожидании сентября.
Кандзи все еще туго идут, если с онами и кунами все еще понятно, то с запоминанием все грустно, но я не отчаиваюсь. Курьером прислали "Кандзявые эссе" с личным автографом и пожеланием от автора, я счастлив. Следом, на бурных эмоциях сходила на курс каллиграфии, Мамонов дядька классный, опыт был хорошим, но плотно ею заниматься пока не решаюсь, времени не хватает.
Дочитала Мураками "Бесцветный Цкуру Тадзаки и годы его странствий", для меня - лучшая книга из творчества Х., что я читала, куда более жизненная и трагичная, читала в запой. Подумав, решила сделать остановку на японской литературе и расслабиться в утопиях Хаксли. На днях так нашло, что я засела на кольце и покатила читать, поезда метро - хорошее место для чтения, к мерному гулу колес привыкаешь быстро и никуда высаживаться уже не хочется, а на кольцевой и вовсе нет конечной. Хочу присмотреть постоянное место в парке под раскидистыс деревом, всюду ношу с собой полотенце, чтобы сидеть на траве, пока она все еще сочна и зелена, лето неукротимо скрывается куда-то за поворот.
/
Пока мерно поглощала пол арбуза, успела посмотреть "Олдбой" 2003 года, скольких же нервов мне это стоило, глубокий и сильнй фильм, закрученный сюжет и неожиданная концовка - все как я люблю. Очень эмоциональная и настоящая игра актеров. Голливудской версией впечатление портить я, конечно же, не буду.

­­

Рада, что могу посмотреть захватывающие кинокартины и читать потрясающие книги, их легкодоступность - лучший дар современности.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
~ енoт тян 18:00:36
Напротив сидел мальчик лет шести, его индийское происхождение выдавала смуглая кожа, черные глаза и кудрявые угольные волосы, а еще множественные родственники, сидящие рядом, будто бы прилагающийся к нему экскорт. Он сидел спокойно, но энергия, исходящая из него, била всеобъемлющим ключом, ребенок привлекал взгляды. Казалось, все вокруг расцветало и искрилось под влиянием этой энергии. Он - лето и легкость. Огромная соломенная шляпа с пылающим алым цветком, видимо позаимствованная у матери, то и дело смешно съезжала до бровей, тогда мальчик, по-деловому сложив маленькие руки на животе, надувал щеки и досадливо прикусывал пухлые губы, с неохотой и серьезным лицом поправлял головной убор, и уже через минуту снова скрывался под широкими полями от яростного света ламп подземки.
Я катила по своим делам и думала о том, что, умей я рисовать, то непременно бы это сделала, настолько живым и солнечным существом явился этот ребенок.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 августа 2017 г.
Взято: Day 9 енoт тян 21:28:43
­Smplsgn 21 августа 2017 г. 00:19:35 н:-)­ аписал в своём дневнике ­- Endless pages -

A song that makes you happy

Я не слышал еще такого теплого звука у шугейза

Wild Nothing – Paradise

­­

весь Ноктюрн просто до дыр

Wild Nothing – Midnight Song
пусть будет тоже

Категории: Музыка
Прoкoммeнтировaть
вчера я хотела вернуть все фотографии Полины и рыдать. енoт тян 10:01:40
вчера я хотела вернуть все фотографии Полины и рыдать. а сегодня +31 и у меня очень много дел.

Наверное, пора двигаться дальше, искать новое место и прекращать свой душевный мазохизм. Бежать от страданий - хорошая привычка. От всех, из-за кого тебе случается чувствовать боль, от всех, кроме самых сладких и мучительных воспоминаний.
Дорогой дневник, в ночь на среду у меня случилась истерика сумасшедшего. Я рыдала и судорожно смеялась, сопли мазались по простыне, лицо лоснилось от слез, а я бешено смеялась и умоляла продолжать унижать меня. Меня добивали с охотой.
/Так во мне расцвела ненависть./
Я все жду, когда же бездонное равнодушие поглотит мое сердце. И охотно окунаюсь в красные реки, до тех пор пока тьма не вывернет наизнанку и я не выльюсь за край.
Дорогой дневник, я просто хочу жить своей спокойной эгоистичной жизнью и любить то, что люблю.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


дикая прерияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
“Так вот какой он, Ад о.О” или ”Прихоть...
Quarter Void (Special 4)
Сколько тебе осталось жить???
читай в дневниках:
я жил, я умер, я воскрес, я уроборос
жизнька может подавиться моим пафосом
пиздохаханьки

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх